martes, 29 de diciembre de 2009

Esquelas

Por lo visto ayer un grupo de simpáticos católicos publicó en varios periódicos esquelas por "los millones de niños abortados en 2009":


El cachondeo ha sido obvio e inmediato:


Y en la web de JR Mora (editado por la tarde, que antes no tiraban los enlaces):


Editado: puede que os preguntéis, ¿cómo está la situación ahora mismo con los niños no bautizados? ¿Van al limbo, al infierno o a dónde? Mi libro de cabecera, Cómo se educan los hijos, los mandaba al limbo, pero por lo visto Ratzinger Z los lleva ya al cielo.

jueves, 24 de diciembre de 2009

El ya tradicional mensaje navideño del Rey



Hay un tipo que se dedica a hacer estas entrañables cosas cada año. Los anteriores:


2008


2007


2006 (¿no puse ya esto en su momento? Bah, paso de buscarlo)


Edito para añadir otro vídeo del mismo tío y que protagoniza Alf (enlace puesto en favor de las jóvenes frikigeneraciones). No ha vuelto en forma de chapa, pero mola:


Un villancico de Eric Idle que me ha llegado al corazón

Lo pasó Fichero en el foro del club.

martes, 22 de diciembre de 2009

Espero que sea una errata y no pura ignorancia

El Exseminarista Ye-yé enlaza en su blog esta noticia sobre el crecimiento de los casos de autismo. A la hora de publicar esta entrada, el glorioso segundo párrafo permanece en su prístino estado original:


Yo incluso me atrevería a asegurar que hay entre mil y dos mil casos por millón

jueves, 17 de diciembre de 2009

Satán es mi señor, o las consecuencias de la maldad urbanística

En el occidente arrasado por la Segunda Guerra Mundial, el mundo eligió, para reconstruir las ciudades (lo que es lo mismo que decir “cómo vas a vivir en comunidad”) ¡a un suizo capillitas! De la misma forma que un decorador minimal erraría si no pone una papelera para compresas en los váteres de señoras o el diseñador de un frikódromo erraría si no pone una colgador para que los roleiros dejen sus mochilas, alguien que diseña una ciudad para seres humanos que salen a la calle a pasárselo mínimamente bien debería ser un ser humano que saliese a la calle para pasárselo mínimamente bien.

Así visto, un suizo meapilas fue la peor de todas las elecciones posibles. Y seguiré considerando a Le Corbuisier como uno de los mayores enemigos de la humanidad (como Platón fue enemigo del pensamiento o Bruno Mattei del cine) ante toda la jauría de licenciados en arquitectura que han tenido que sufrir una media de trece años en esa carrera. No porque sea difícil (las cosas chungas como cálculo de estructuras lo terminan haciendo los ingenieros) sino porque lograr que te laven el cerebro con las ideas de Le Corbusier es un proceso que, por cojones, tiene que tomar su tiempo.
Absolutamente genial documento visto en Vicisitud y Sordidez, y que ha conseguido hacerme llorar a la vez de risa y de IRAAA. Cierto, es largo, pero merece muchísimo la pena. No sé a qué esperáis. Algunos extractos más, por si acaso:
La arquitectura es como la Fórmula 1: un buen arquitecto siempre tendrá una excusa a mano. “En realidad, la culpa de que todo lo que he diseñado se convierta en un yonkídromo o pozo de inmundicia es de los constructores/especuladores/políticos/ponga-usted-aquí-lo-que-quiera-siempre-que-tenga-muy-poca-vergüenza que arruinaron mi maravillosa visión”. No voy a decir yo ahora que, del papel al solar no ocurran mil cosas, pero todo arquitecto ya tiene pelo en el pubis como para saber cómo es el mundo real y no decir cosas como “Vale que me corrí dentro, ¿pero cómo iba a saber que te quedarías preñada?” o “¿Crees que mi hermana corre peligro atada en pelotas a una farola a la salida de una sala X?”.

(...)

Este urbanismo es el cenit del movimiento llamado “Urban renewal” que, en español, significa, “Vamos a arrasar los vecindarios con vidilla que tanto molestan al señor Corbusier y, en su lugar, rendir culto a Satán”. ¿Por qué triunfó esta aberración? Pues por el mismo motivo que, con didacticismo, logran triunfar las lecciones de higiene genital para adolescentes: es tan fácil convencer a un chaval de que se frote la minga con jabón en la ducha como convencer a un promotor inmobiliario de arrasar todo un barrio – con una ley del gobierno que permite la turboexpropiación – para edificar rascacielos.

¿Ven? El otro gran invento de Le Corbusier fue la especulación inmobiliaria a saco (además del polígono, las ciudades dormitorio o los grandes centros comerciales para calorros que reunan TODAS las tiendas de una zona).

(...)

Cuando el nazismo de la arquitectura modernista se da la mano con la especulación inmobiliaria, lo primero que hay que hacer es vender que una zona de la ciudad está TAN degradada que es urgente hacerle un “Urban Renewal”. Lo curioso es que, casi siempre, se solían escoger barrios joviales y bulliciosos en los que viviesen judíos, negros o italianos. Acto seguido, se enviaban unos fotógrafos dignos de colaborar con Urdaci o Libertad Digital, para sacar lo más chungo del barrio. Evidentemente, en pleno McCarthysmo nadie iba a quejarse o firmar nada (por aquello de que te encerrarían por comunista si te quejabas porque alguien te destruía tu casa) y, acto seguido, prodecíamos a arrasar a mayor gloria de Satán. Para entendernos: si Madrid hubiese sido Boston, hoy en día Malasaña sería San Chinarro y el barrio de los Austrias sería un polígono industrial de Alcobendas. Y Florentino Pérez sería todavía más rico. Y mi vida sería un infierno.
¿Pero qué haces aquí todavía? ¡Pincha YA!

Hacienda y el pato Donald contra los nazis

Encontrado en Guerra Eterna.


"Well? Now what are you going to do?
Spend for the Axis? Or save for taxes?"



PD: ya que estamos hacendosos, os comento que está disponible el simulador de renta del 2009. Id calculando ya por cuánto va a salir la broma este año, que luego llega mayo y nos ponemos a lloriquear porque no hemos ahorrado :P

PPD: el enlace anterior solo sirve para los buenos españoles, y adicionalmente para catalanes. Los vascos (y navarros), como tienen su propio régimen foral... :P

Avatar: el spoiler

¡Atención! Entrada llena de spoilers, prejuicios, chulería, desprecio,
insultos gratuitos y otras cosas varias que me hacen merecedor de palizas.
Sigue leyendo bajo tu cuenta y riesgo.

Ante la oleada de frikis dispuestos a dejarse las perras en decirle a Hollywood "Por favor, seguid alimentándonos con mierda, que nos gusta regalar el dinero a quienes nos llaman imbéciles", me veo moralmente obligado a repetir aquí lo que colgué en el foro del club: toda Avatar, enterita.
Ya os la cuento yo si eso, que como he visto el tráiler yo mismo valgo. Cuidado, aunque casi me da risa decir esto, que es SPOILER:

Los americanos (todos los terrestres son americanos) descubren un planeta ultrachachi lleno de recursos naturales y superprecioso, pero hay unos habitantes tó primitivos pululando por ahí. Y claro, lo mismo molestan a los operarios que extraigan el petróleo/uranio/madera/japanium/lo que sea, así que para investigarlos crean un cuerpo artificial como los de los aborígenes y meten la mente de un marine dentro. El marine se infiltra. Los aliens son poco receptivos y hasta hostiles al principio, pero poco a poco el prota va descubriendo que están integradísimos con su entorno y que tienen Una Vida Más Plena y Armoniosa con el Medio Ambiente (TM) y una filosofía pseudoreligiosa New Age que uno se pregunta si la escena en la que se drogan antes de soltar todas esas chorradas saldrá en los extras del DVD. Al final el bueno descubre que los americanos codiciosos son los malos y se une a los aborígenes en una épica batalla del World of Warc... ehm... una épica batalla por el Destino del Mundo que probablemente pierden de forma trágica, muriendo los simpáticos aborígenes a cascoporro. Como el prota ha descubierto el Amor Verdadero, morirá él o la chica (soltando la habitual Última Parrafada Absurda Prometiendo Amor Eterno), para que el superviviente pueda gritar NOOO y, sacudiéndose las lágrimas, cabrearse y gastar puntos de destino a punta pala para escamochar unos cuantos americanos de forma heroica. Seguramente la película termina con preciosos planos de paisajes, música triste tipo Enya y una sabia voz en off que a pesar de todo siembra la esperanza en los corazones.

Ya me diréis en cuánto he acertado.
Pues eso, que esta entrada es una quiniela en toda regla. Si sois lo bastante idiotas como para dejaros el dinero en esto en lugar de en unas cuantas opciones con bastante, pero que bastante mejor pinta*, ya me contaréis.


* = Celda 211 (no conozco a nadie a quien no le haya encantado), Planet 51, Ágora (que la he visto y está bien), Lluvia de albóndigas o incluso La naranja mecánica, que acabo de descubrir que la echan en el Broadway. Y estas son solo las que están ahora en cartelera; probablemente estrenen algo chulo el fin de semana.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Un hombre y su oveja. Y su ladrillo. Y su trigo. Y su madera.


He's bringing barter back...

Robado del Facebook de Ender.

Episodios hacendosos: zombies

Ya sé que últimamente no hago más que poner vídeos, peronfín.
Es que me da pereza pasarme por Libertad Digital en busca de gilipoll... de material.

Si no conocéis la serie de Berto, no sé a qué esperáis. Este es el capítulo 7.


"No te preocupes. Conozco yo una triquiñuela legal que nos puede ayudar en este caso"

lunes, 14 de diciembre de 2009

Localizado el autor intelectual del Zas-en-toda-la-boca a Berlusconi

He aquí el vídeo de cómo le parten la cara a Berlusconi



Y aquí se descubre al instigador:


La pistola humeante, a partir del segundo 40.

No me miréis así, yo solo sigo la estela de doña Espe:


"Que yo no digo que Wyoming tenga la culpa, ¿eh?
Yo solo he insinuado que han sido los putos rojos, y que Wyoming los azuza, guiño, guiño."


(Si alguien no ha estado en el mundo estos días, que mire los vídeos (1 y 2) de El Intermedio sobre el asunto)


Por cierto que no he sido el primero en pensarlo. Anarroseado de los comentarios a este vídeo de La Secta:
Por Antonio / 13-12-2009

Qué triste la manera de tratar la agresión a Hermann. Por supuesto que la "broma" de Wyoming ha tenido algo que ver. La izquierda es agresiva..¿Recordamos? Partido comunista de las tierras vascas, ERC, GAL, Grapo, penas de muerte en Cuba, Corea, China, etc... por motivos de toda índole.....y ahora también, agresiones a Hermann y Berlusconi. ¿Qué diríais si agredieran a Zapatero? ¿Trataríais la noticia con la misma banalidad? Claro que no, diríais que habría sido un atentado fascista!! Qué pena de irracionalidad socialista!!

Optimus Prime for president (en Chile)

¡Por el amor de ROB!, que alguien haga algo así en españa! Atención especial al himno de campaña de Optimus Prime al final del vídeo.


"Todos los personajes son ficticios,
excepto algunos que son solamente falsos"

El autor es Mauricio Ahumada.

Anne Mooney vs Spanish Tortilla

Lourdes me pasa este impresionante vídeo en el que una cocinera americana nos enseña a cocinar una tortilla española. En inglés pero se entiende lo bastante bien como para quedarte ojiplático.


"We have two eggs, the individual portion, to which I will add some cream.
The spaniards probably would add goat's milk or water to these eggs,
but any kind of liquid probably would do..."

jueves, 10 de diciembre de 2009

domingo, 6 de diciembre de 2009

EXIGO SE ME ATIENDA

Desde hace un tiempo sigo el blog de Barbijaputa. Por motivos que no vienen al caso, ha privatizado su blog (por lo que solo se puede leer si tienes una invitación). Las plazas son limitadas y ha tenido que dejar gente fuera. Tiempo después siguen llegando peticiones, y de vez en cuando Barbi les contesta explicándose y tal y cual:
Hola chicos;

Bueno, este mail es para agradeceros vuestras peticiones de invitaciones al blog, pero hace ya más de un mes que lo privaticé y ya gasté las invitaciones que me da blogger.

De todas formas, para enero pienso quitarle el bloqueo, así que, tampoco falta tanto.

Un besazo a todos, os veo a la vuelta... si queréis, claro!

Barbi.
Pues bien, ayer me entró la risa floja al leer los mails de respuesta que UNO le ha mandado en rápida sucesión:
(Primer correo de UNO a las 23'12)

no se me hace justo, no entiendo porque lo bloqueaste, pero si algo me dicta la experiencia es que se pierden lectores por hacer eso, sinceramente tu blog me gustaba, pero esta decision tuya no, cuando superes tu lio personal y si me queda tiempo entonces pensare en visitarte, pero esto no se le hace a los lectores por mas popular que sea el blog, que pena


(Segundo correo de UNO alas 23'14)

por cierto y eso de decirnos "no falta tanto" es lo mas despectivo que jamas pense leer como lector asiduo de un blog


(Tercer correo de UNO a las 23'36, atacao de los nervios ya)

EXIGO QUE ABRAS TU BLOG TAN PRONTO LEAS ESTE MENSAJE, VAS A APRENDER A RESPETAR A LOS LECTORES, ASI NO SE NOS TRATA, ESPERO ACATES MI EXIGENCIA Y ME OFRESCAS UNA DISCULPA POR TRATARME ASI, JAMAS ME IMAGINE ESTO, ASI QUE EXIGO SE ME ATIENDA
Dudo: no sé si UNO merece tan solo "golpe de remo" o si entra ya de lleno en la categoría "napalm".

sábado, 5 de diciembre de 2009

Arcomage

Might and Magic es una saga de videojuegos de rol que empezó en el año de la tos (el 86, ná menos), y de la cual salieron los Heroes of Might and Magic.

En los Might&Magic VII y VIII venía incluido un minijuego que los PJs podían jugar en las tabernas: el Arcomage. Tipo Magic, dos jugadores que representan magos que se arrojan de todo, cartas de diferentes tipos y costes, destruir al otro, en fin, os hacéis una idea.

Pues bien, unos frikis han hecho una versión para jugar online, el MArcomage.

La verdad es que el jueguecillo es chulo. Está muy evolucionado desde los Might&Magic, porque tiene muchas más cartas, muchísimos efectos diferentes, más posibilidad de combos, etc.

Hay tres tipos de recursos: ladrillos, gemas y reclutas. Cada turno te dan 3 de cada, pero hay cartas que modifican esto. Las cartas pueden costar recursos de uno o varios tipos. El objetivo es chafar la torre del otro (protegida por un muro que suele ser necesario derribar) a base de ataques, elevar la tuya hasta el infinito y más allá, o acumular un porrón de recursos. Las cartas suelen tener efectos raros más allá de darte recursos o atacar. Salvo excepciones, solo juegas una carta por turno.

Puedes hacerte tu baraja (vienen varias pregeneradas para aprender, tranquilos), escogiendo cartas comunes, infrecuentes y raras. Solo puedes coger una de cada (nada de cogerte varias veces la misma). Hay bastantes diferencias con un juego de cartas "físicas": cuando te toca robar una nueva hay un 65% de que sea común, un 29% de que sea infrecuente y un 6% de que sea rara. De hecho puede tocarte varias veces la misma (y en realidad hay cartas que te dan otras cartas que ni siquiera tenías en la baraja). Por supuesto, es no coleccionable :P

Vamos, que yo lo recomiendo. No es difícil de aprender y manejar (y, asumámoslo, si has entendido la mitad de lo que he escrito arriba, no te va a costar NADA, puto friki XD ) y la única pega que le veo es que la gente tiende a desconectarse o a jugar ocho partidas a la vez, con lo cual a veces te toca jugar en plan partida por correo. Eso sí, está en (un muy sencillo) inglés.

Si lo probáis, mi nick es Lanarch (oh, sorpresa).

viernes, 4 de diciembre de 2009

V de Vicioso

A raíz de la anterior entrada Cirtheru me ha hecho saber de la existencia de V de Vicioso, un auténtico capítulo completo homenaje-spin off-parodia hecho en españa. La verdad es que tiene más ganas que talento, pero es mejor que el 90% de los capítulos de Stargate que he visto, pojemplo, así que yo le echaría un vistazo que tiene su gracia.

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4 (audio desincronizado, peronfín)
Parte 5

España para los españoles


¡Muerte a los visitores!

Digo yo que todo el mundo sabe de dónde ha salido esto, pero como hay mucha juventud ineducada por ahí mejor lo enlazo (por cierto que el remake, por los tres o cuatro capítulos que ya he visto, no está mal).

Feisbuqueado por Mu.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Código e: segunda sesión

Si no sabes de qué va la fiesta, por favor, lee esto y esto otro antes de pensar tonterías.

La segunda sesión de Código e se jugará de 1700 a 2000, mañana sábado 28 de noviembre en el centro cívico Zona Sur de Valladolid. Adjunto la noticia que se envió a los jugadores por mail:

El Norte de Castilla, 18 de abril de 2009
Un hombre muere calcinado en la inauguración del Buda de Jade
Según la policía, podría tratarse del asesino de prostitutas – Los hechos coincidieron con el apagón de la zona de Renedo

La pasada noche, durante la inauguración de la clínica El Buda de Jade en Puerta de Casasola, un hombre perdió la vida al resultar calcinado en lo que podría ser algún tipo de accidente.

Al menos veinte testigos estaban presentes en el hall de la clínica cuando tuvo lugar el suceso. Un hombre que se había presentado como “Magnus Galga” se pasó aproximadamente una hora charlando y en ocasiones intimidando al resto de invitados. En un momento dado y por motivos poco claros, “Galga” agredió a un empleado y acto seguido estalló en llamas, sin que se pudiera hacer nada por salvar su vida.

Fuentes de la investigación creen que el estado del cadáver podría ser muy similar al de las prostitutas asesinadas el marzo pasado, y creen que podría tratarse del propio asesino. Los cuerpos de las mujeres se encontraron calcinados y se cree que el arma homicida era algún tipo de lanzallamas. Aunque no se descarta ninguna hipótesis, la policía cree que lo más probable es que dicho arma sufriera un fallo mecánico e incinerara a su portador.

Según declaraciones del representante de la policía, “las grabaciones de seguridad no muestran que el fallecido fuera agredido por nadie. De hecho fue él mismo quien atacó a uno de los empleados de la clínica”. Este extremo ha sido confirmado por un testigo que prefiere no dar su nombre: “Era horrible, ese hombre estaba loco. Iba por ahí quemando cosas y de repente se enfadó y quemó la cara del médico y antes de que nadie pudiera hacer nada estalló en llamas”. El herido tiene graves quemaduras en la cara pero no se teme por su vida.

Por el momento no ha habido detenidos. La clínica está clausurada por orden judicial, aunque se espera que pronto pueda volver a abrir sus puertas. Fuentes de la investigación afirman que los responsables de la empresa están colaborando plenamente.

Poco después de la muerte fue encontrado en la sala un plano de Valladolid con simbología ocultista y varias localizaciones marcadas. En El Norte de Castilla hemos tenido acceso a él y publicamos una reproducción. La policía trabaja con la hipótesis de que el plano perteneciera al fallecido.

El plano que algún becario ha preparado deprisa y corriendo

Hombres armados

El episodio más confuso de la noche tuvo lugar cuando un hombre fuertemente armado irrumpió en la sala donde se celebraba la recepción, aunque según testimonios de los presentes parecía desorientado y no amenazó a nadie. La clínica afirma que ningún paciente suyo ha sufrido trastornos mentales que puedan llevar a una persona a exhibir actitudes semejantes. Se desconoce cómo pudo burlar la seguridad tanto al entrar como al salir.

Apagón, lobos y menores de edad

Poco antes de la muerte de “Galga” tuvo lugar un apagón que afectó a Renedo y a la urbanización Puerta de Casasola, poblaciones muy cercanas a la clínica El Buda de Jade. La policía no descarta que tenga alguna relación con los demás sucesos de la noche.

También podría haber estado presente en la fiesta la famosa “niña del lobo”, considerada por muchos un bulo a pesar de los frecuentes “avistamientos”. La policía confirma que un animal de gran tamaño, “probablemente un perro”, estuvo en la sala junto a una niña de unos diez años. Otro niño de la misma edad aproximada también se encontraba presente, aunque sus identidades no han sido reveladas.

Varios testigos afirman haber visto fenómenos similares a los que se han hecho frecuentes en Valladolid durante los últimos meses, pero la policía no ha confirmado este extremo.

¡Nos vemos mañana!


PD: los compungidos masters ruegan en esta ocasión una oración por las almas de Bisbal de Tierra 2 y Magnus Galga.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Va un negro a examinarse del carnet de conducir y...

o_O
Un negro se intenta hacer pasar por chino en el examen teórico de conducir

Puede parecer el comienzo de un chiste, pero no lo es. La Guardia Civil detuvo a un hombre de raza negra, natural de Ghana y de 37 años, cuando intentaba hacerse pasar por chino en el examen teórico de conducir. El detenido, al que se le acusa de usurpación del estado civil y falsedad documental, pretendía examinarse del carné de conducir presentando un documento de identidad en el que figuraba su foto, pero el nombre correspondía a una persona de nacionalidad china.

Los hechos ocurrieron anteayer, a las 8.30 horas, cuando los agentes fueron alertados de la sospechosa documentación del hombre, que posteriormente fue identificado como natural de Ghana, residente en Zaragoza y nacido en el año 1972. El acusado se presentó en las instalaciones de Tráfico en Herrera de Camargo con el fin de examinarse de la parte teórica del carné de conducir de la clase B presentando la documentación en la que figuraba su foto pero el nombre de un ciudadano chino.

El detenido está acusado de acciones similares en Huesca, La Coruña, Palencia y Zamora, donde también intentó suplantar a otras personas a la hora de examinarse del teórico. Con este tipo de actuaciones se persigue que estos supuestos 'suplantadores' consigan aprobar para otras personas la parte teórica y, una vez conseguido, los 'suplantados' se presentan a las pruebas prácticas en otra provincias con su documentación verdadera.
Aunque lo parezca, no lo he sacado de El Mundo Today, sino de El Diario Montañés.

martes, 17 de noviembre de 2009

Cthulhu meets Pocoyó


It's a new day and the stars are right!
Wake up, Cthulhu, it's time to play!



Visto en La Petite Claudine.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Facebook censura el script de Firefox que lo hace legible

Facebook es divertido y a veces hasta útil, pero solo cuando uno consigue abrirse paso entre la maraña de porquería. Me comen la paciencia los avisos de los juegos, las galletas de la suerte, cosas así, y sobre todo, esos tests escritos por hoygans que hacen que se te caigan los ojos solo de mirarlos. Deberían construir un nivel del infierno solo para los inventores de la aplicación que permite crearlos.

Pues bien, hay un apaño que te permite sortear toda esa mierda: el Facebook Purity (un script de Greasemonkey), que te evita tener que ir bloqueando una a una todas esa porquería. Si no sabes qué es eso de "un script de grasamono" da igual, en la página te explican paso a paso cómo instalarlo.

Pues bien, hoy iba a pasarle el enlace a un colega y...

Paso 1

Paso 2


Cómo mola, "denunciado por usuarios de Facebook" por "ofensivo". Ja. Mira qué risa.

Capullos... supongo que acabarán por prohibir los scripts por "motivos técnicos", y ya veremos si no empiezan a borrar cuentas.

Inglés deprimente (Estrella invitada: Niño Histérico vs Alejandro Sanz)

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3, NH4, NH5, NH6.
Anarroseo literal, blablá, blablá.
Mira, por una vez dice grandes verdades.

Hola a todos: El tema del que os voy a hablar hoy, es del vídeo que os mostraré a continuación. Es el nuevo videoclip de Alejandro Sanz con Alicia Keys, ya veréis qué bien canta en inglés, aunque yo no soy el más cualificado en decirlo, ya que no es mi mejor faceta el inglés. El francés me gusta más, pero vamos hasta muchos de los que no dominamos muy bien el inglés, lo hacemos mejor. Yo no sé por qué un cantante que casi no sabe cantar en español, se pone a cantar en inglés, como ahora es la moda, él se ha unido a ella, bueno chicos os dejo con su inglés deprimente. Hasta pronto.




PD: esta entrada no lleva la etiqueta "música" por motivos obvios.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Jack Bauer vs Cthulhu

Esto, señores y señoras, es la cosa más absolutamente friki que he visto en mucho, muuucho tiempo.

Loor y gloria al responsable.


La ruló Earl por el Facebook (el mayor instrumento conocido por el hombre y el vampiro-de-sexo-masculino para pasarle frikadas a los colegas. Para otra cosa no valdrá, pero pa eso...).

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Busca las diferencias (respuesta en los comentarios)

José Luis Villarig me sugiere esta entrada. A continuación pondré algunos textos de contraportada, alguno(s) de novelas reales, y otro(s) del generador de novelas de Dan Brown que puse en la anterior entrada. Adivinad (sin Google) cuáles son auténticas, que ya pondré la solución más adelante :P

1. "Gropius, cirujano de prestigio, realiza un trasplante de hígado a Schelsinger, un arqueólogo porque el órgano trasplantado estaba envenenado con un insecticida. El arqueólogo había sido objeto de un atentado con bomba en Israel con el que se pretendía acabar con él y con su descubrimiento: La lápida de Cristo en Jerusalén. Desde este momento Gropius quedará atrapado en una espiral de asesinatos perpretados por un grupo de curas escindidos del Vaticano que pretenden destruir los cimientos de la fe. Al final, el lector descubre el contenido del Informe Gólgota y el poderoso secreto que esconde: los fragmentos de huesos descubiertos por Schlesinger y un pequeño fragmento del sudario original de Turín bastaban para demostrar sin asomo de duda que Jesús de Nazaret había sido una persona corriente."

2. "En su nuevo libro, fruto de cinco años de investigación, el autor de “[...]” teje una trepidante historia de engaños y crímenes, en busca del secreto del Ombligo del Mundo. Un fascinante recorrido por los misterios mejor guardados de las agencias de inteligencia norteamericanas, ambientado en las calles de Troya. ¿Puede existir un código indescifrable? Kristine Jones, la criptógrafa estrella de la ultrasecreta Agencia de Seguridad Nacional (NSA), no puede dar crédito a sus oídos cuando su jefe, Tommy Portman, el subdirector de la Agencia, le informa de que han interceptado un código que ni siquiera la mayor supercomputadora conocida puede descifrar. La única pista para romper el letal código parece estar oculta en el cadáver de un hombre que ha muerto estrangulado en Riga, donde ha sido enviado Andrew, el prometido de Kristine."

3. "Fray Agustín Leyre, inquisidor dominico experto en la interpretación de mensajes cifrados, es enviado a toda prisa a Milán para supervisar los trazos finales que el maestro Leonardo da Vinci está dando a La Última Cena. La culpa la tiene una serie de cartas anónimas recibidas en la corte papal de Alejandro VI, en las que se denuncia que Da Vinci no sólo ha pintado a los Doce sin su preceptivo halo de santidad, sino que el propio artista se ha retratado en la sagrada escena, dando la espalda a Jesucristo."

4. "Susan Fletcher, la criptógrafa estrella de la ultrasecreta Agencia de Seguridad Nacional (NSA) no puede dar crédito a sus oídos cuando su jefe, el subdirector de la Agencia, le informa de que han interceptado un código que ni siquiera la mayor supercomputadora conocida puede descifrar. La única pista para romper el letal código parece estar oculta en el cadáver de un hombre que ha fallecido en España, donde ha sido enviado David, el prometido de Susan. Mientras éste intenta hallar la clave y sobrevivir a la persecución de un metódico e implacable asesino a sueldo en las calles de Sevilla, Susan se enfrentará a su propio drama en las instalaciones de máxima seguridad de la NSA, durante una larga noche en la que la mentira y el asesinato acechan tras cada puerta."

5. "Al limpiar los frescos de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, los restauradores descubren que algunas partes están señaladas con letras que no tienen ningún sentido. Historiadores y archiveros del Vaticano tratan de dilucidar el misterio que todos ellos fracasan en sus investigaciones. El temido cardenal Joseph Jellinek, el único que, aparte del Papa, tiene acceso al archivo secreto del Vaticano, tropieza durante sus pesquisas con un material secreto que presenta a Miguel Ángel como enemigo acérrimo de la Iglesia. Cuanto más se adentra el cardenal en el secreto, más se ve envuelto en una extraña conjura urdida por hombres que se ocultan en la sombras. Descubre, al fin, la clave del misterio en la figura de Jeremías, ese profeta al que Miguel Ángel pinto en la bóveda de la Capilla Sixtina, dándoles las facciones de su propio rostro."


Editado por la noche: una de las cinco no era una reseña oficial sino un comentario, pifia nuestra. Revisad vuestras respuestas y ánimo que así es más fácil XD

Motivos para ponerle unos zapatos de cemento a Dan Brown

No contento con envenenar las bibliotecas con su mierda de novelas (ver generador automático aquí), resulta que es un magufo de tomo y lomo. En su entrevista en el XLSemanal del 25 de octubre suelta esto y se queda tan ancho:
XL. ¿No se le hace raro no escribir por primera vez en seis años?
D.B.
No, estoy muy contento de haber terminado este libro. Ha sido muy difícil. El tema es muy filosófico y complicado de desentrañar. Fui escéptico durante mucho tiempo. Ciencia noética... suena a new age. Dediqué años a la investigación y ¿sabe qué?, la ciencia noética funciona.

XL. ¿En serio? Pónganos un ejemplo.
D.B.
Coja un vaso de agua y congélelo. Luego coloque a un grupo de personas alrededor del vaso, todas con pensamientos hermosos, puros, y verá que empiezan a formarse los más bellos cristales.

XL. ¿Lo dice en serio?
D.B.
Completamente.

XL. ¿No ha perdido el juicio?
D.B.
No he perdido el juicio. Haga el mismo experimento con personas que tengan pensamientos oscuros, malvados. El hielo se llenará de grietas y cristales horribles. He investigado el tema y he encontrado pruebas. La idea de que el ser humano pueda ejercer control sobre la materia me desconcierta.

XL. ¡A mí también! ¿Se ha convertido en un científico aficionado?
D.B.
Sí, tengo que pensar, hasta cierto punto, como un científico. Si te concentras el tiempo suficiente mientras observas una célula cancerígena, puedes hacerla sanar.

XL. ¿Lo cree de verdad?
D.B.
Al principio, no. Pero lo cierto es que hay muchas pruebas.
Muy bien, muy bien... cómo mola que le diga a todas esas señoras de mediana edad que se sienten listas porque, como dieron Historia del Arte en COU, reconocen algunas de las obras que Dan Brown menciona en sus noveluchas, que si se miran la teta el tiempo suficiente se les curará el cáncer.

"Las creencias en lo paranormal no le hacen daño a nadie. Respuesta: los cojones."


Gracias a José Luis Villarig, que me pasó el generador aleatorio de novelas de Dan Brown y este enlace donde se cuentan algunas chorradas de su novelucha La fortaleza digital. Chanante. Me imagino a este fulano revolcándose en un mar de dinero cual tío Gilito mientras se descojona de todos los imbéciles que compran sus libros.

Sostenella y no enmendalla

Las fases del asunto:

1. En la revista DT de mayo, Ángel Martín escribe un artículo explicando cómo fue su visita al pueblo de Babia.

2. Meses después, en el programa de Risto Mejide desempolvan la cosa y se meten con Ángel Martín.

3. Ángel Martín lo explica:



4. Risto Mejide re-contesta haciendo el gilipollas, buscando excusas para no quedar como el culo (sospecho que mientras se toca diciendo "mmmhhh, sí, eres el azote de los tontos, machote")




En fin...


Anexo: el artículo correspondiente de Dani Mateo, (¿por qué solo se meten con uno de los dos?) y el de Ramón Arangüena (el de Coronas me he cansado de buscarlo a los 10 segundos, que esto no da pa más). Y también el arangüenoso del mes anterior, para que se vea que lo de reírse de la inexistente Babia no es nuevo.

martes, 10 de noviembre de 2009

Algunos vídeos deberían ser obligatorios en los colegios

Este es el que más me ha gustado, pero el resto de QualiaSoup son estupendos también.

En inglés, pero se entiende bastante bien, y además hay dibujitos y algo parecido a subtítulos integrados.


"An answer for which there is no reliable evidence is not better than no answer."


El canal de Youtube de QualiaSoup me fue descubierto por esta entrada de Las penas del agente Smith (donde hay otro fantástico vídeo).

Se están pasando con los captcha

lunes, 9 de noviembre de 2009

El regreso de la loca del túmulo

[Modo abuelito cebolleta ON]

CLN de Ponferrada, año 2001. Pregunto nosequé a uno de los organizadores sobre el campeonato de Blood Bowl y...

Lanarch: ¿Tú sabes jugar?
Organizador: ¿Yo? ¡Yo soy LA REINA de las noches madrileñas del Blood Bowl!

El gesto y el tono os lo tendréis que imaginar. Pero vamos, más pluma que el aleteo de Gwaihir.

Más adelante, durante el macrovivo de dos días de Mundo de Tinieblas acabó por ganarse el apodo de "la loca del Túmulo". Me contaron alguna anécdota, pero por escrito no tiene gracia.

El caso es que hoy ¡he visto un vídeo en el que sale!


Nota mental: ver esta película

Por cierto, al final de las jornadas le regaló su camiseta a Luis Botonrojo, en un turbio episodio que deberá esclarecer él mismo XD e incluso la exhibimos junto con otra buena pila de material rolero en las primeras Mitos que montamos, que fueron un par de meses después.

Qué viejo me siento...


Si alguna vez supe cómo se llamaba, no lo recuerdo, y era un encanto de hombre. Jamás volví a verlo en jornadas. Si por algún casual alguien le conoce, que lo diga.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Estrella invitada: el Niño Histérico y los scouts

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3, NH4, NH5.
Anarroseo literal, blablá, blablá.
Mejorada la ortografía hasta niveles casi decentes, habrá que empezar a meterle caña con la redacción XD

Hola a todos:

El tema del que hoy os voy a hablar es de los scouts, del que yo soy uno de ellos. Mucha gente piensa que los scouts es como la mili y bobadas que se inventa la gente, sí que es verdad que el fundador de los scouts fue un militar británico y en el período de entreguerras se dedicó a fundar un grupo de exploradores, que somos los scouts. Los valores que se intentan inculcar desde los más pequeños hasta los más grandes es la amistad el servicio a la gente necesitada, la ayuda lealtad, proteger al más débil, el amor por la naturaleza y un montón de valores.

Los scouts estamos repartidos por todo el mundo, pero concretamente aquí en Valladolid somos unos cuantos grupos y en Castilla y León más. Simplemente que en España hay dos asociaciones scouts, los católicos y los no católicos, mi grupo pertenece a los no cátolicos bueno y con esto me despido. Hasta pronto.

I gotta feeling, de Black Eyed Peas, por una panda de estudiantes

"This LipDub has been produced during the integration week of UQAM (Quebec, Canada) with 172 communication students. Made on September 10th 2009 in 2h15min"

Impresionante... la coordinación, ese cámara de pie firme, esa sincronización... qué grandes...


Black Eyed Peas - I gotta feeling (vídeo original y letra)

viernes, 6 de noviembre de 2009

Interesante gráfico

Resume las similitudes y diferencias entre varios personajes de ficción. Visto en el facebook de Tiberio.


Lollipop, de The Chordettes


Chordettes - Lollipop


¿Soy el único que tiene la mente lo bastante sucia como para ver "cosas" en la letra?

jueves, 5 de noviembre de 2009

Remember, remember, the fifth of november




Continúa, o algo así, del 2006 y el 2007. La del año pasado no cuenta.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Gripe A: la auténtica conspiración al descubierto

Ya se me hinchan las pelotas con tanta tontería conspiranoica (ved el vídeo del principio si no sabéis de qué va la cosa, y leed el artículo después, que está bastante bien). El famoso vídeo de la monja médica ha convencido a mucha gente aparentemente inteligente de que detrás de todo el asunto de la gripe A hay una especie de conspiración de motivos oscuros.

Bueno, tienen razón. En parte. Según la monja, que medio dice medio no dice, todo es un plan para reducir la población mundial, que el planeta está superpoblado. Como el plan original (crear un supervirus híbrido y extenderlo (véase la parte sobre lo de Baxter)) se fue al carajo porque les pillaron gracias a unos entrometidos hurones, ahora los malos han decidido envenenar las vacunas con sus horriblemente dañinos coadyuvantes. La OMS es cómplice y ha cambiado su definición de pandemia para otorgarse poderes legales capaces de ordenar a los estados la vacunación obligatoria, y así completar su malvado plan, ¡bwahahahahahaha! No queda muy claro quién está detrás de todo esto; aunque las farmacéuticas son obviamente cómplices, yo apuesto por los templarios, que siempre están por en medio.

Bueno, yo sí creo que hay ciertos intereses detrás de toda esta enormemente hinchada historia de la gripe A. Está basada en lo que he visto, y leído, y el poco conocimiento que tengo sobre cómo funciona la sociedad. Es probablemente incorrecta en muchas partes, pero estoy seguro de que está mucho, pero que mucho más cerca de la verdad que las chorradas de la monja alternativa y sus acólitos.


Empecemos. Todos recordamos el enorme circo mediático que se montó desde esta primavera en torno a la gripe A. Oh no, HA MUERTO OTRO. Y ya van TRES. Oh dios mío VAMOS A MORIR TODOS.

Otra de las piezas del puzzle es que la gripe esta ataca en mayor proporción que la otra a la gente de 18 a 65 años... en edad de trabajar, vaya.

También sabemos cómo se mueven las empresas, farmacéuticas o no: ganar pasta.

No existe un grupo de Illuminati que se sienten en oscuras habitaciones llenas de humo a decidir sobre los destinos de la humanidad, trazando planes milimétricamente preparados que solo unos valientes visionarios pueden descubrir y frustrar en el último minuto (eso es cosa de las películas, chicos). Más bien, políticos y jefazos conocen bien sus intereses de clase y no se putean a sí mismos. Normalmente de forma más o menos "descentralizada", sin que haga falta que se reúnan en plan Canteros.


La paranoia mediática del principio tiene un origen principal claro, al menos en españa: el puto sensacionalismo que te hace vender periódicos o ganar audiencia. Terremotos, niñas violadas y asesinadas, accidentes múltiples... ¿cómo iban a dejar pasar algo que suena a epidemia zombie? Con el nivelazo de profesionalidad que se gastan en nuestros medios, hombre... Tampoco me parece descabellado lo que he leído alguna vez por ahí, que las farmacéuticas apoquinaban directa o indirectamente a los periódicos. Esto (noticias favorables a tus intereses a cambio de contratar publicidad) sí encaja con el modus operandi habitual de las empresas; cometer genocidio con tus clientes, como sugiere la monja, no tanto.

Solo lo anterior explicaría el revuelo informativo, pero hay otra parte que merece la pena considerar. Si la gripe A es más benigna que la otra, ¿por qué los gobiernos se preocupan tanto? ¿No tendrán algo que ocultar?

Lo primero es que ya se han ocupado los medios de acojonar al personal; para nuestros bienamados políticos y su afán de quedar bien esto es una oportunidad de oro. Al principio (luego ya se impuso un poco la cordura) hubo una especie de competición a ver qué gobierno europeo compraba más medicinas y, por tanto, más se preocupaba de sus súbditos (creo que ganó Sarkozy, el pollagorda de moda).

Pero pasado el ímpetu inicial, parece que se han preparado de verdad para la llegada de la gripe A. ¿Cuál es su agenda oculta? Al margen de las consecuencias para su imagen que a estas alturas tendría pasar de todo, ¿cuál es el motivo de que se preocupen tanto por algo que, en el fondo, tampoco es para tanto?

Pues simplemente que afecta mucho a la gente de entre 18 y 65 años. Población activa. La gente que va a trabajar... excepto cuando está enferma. Y la gripe A es menos grave, pero más contagiosa que la otra.

He ahí el motivo de que la clase dirigente se preocupe tanto por la gripe A: no quieren que pierdas horas de trabajo. Toma conspiración: tus jefes no quieren que te tires una semana en la cama, que así no se levanta ¡ssspáña!

También ayuda que, en fin, preocuparse de estas cosas es su trabajo y, a veces, hasta lo hacen XD


Epílogo para los fans de la conspiranoia: ¿cómo exactamente planean los templarios matar a la población mundial? Quiero decir... desde que empiezas a poner la vacuna asesina hasta que la gente empieza a palmar por millares, ¿cuánto tiempo pasa? Si es poco no es un buen método: los que todavía no estuvieran vacunados se olerían el marrón a tiempo y el plan mundial de dominación se iría al carajo. Así que supongo que será un veneno lento que actuará poco a poco. ¿Si el año que viene aún no nos hemos muerto todos qué vais a decir? ¿Que se necesita una segunda dosis para acabar el trabajo? ¿Y por qué no tres?


PD mustélida: nótese que el primer plan genocida, lo de crear un supervirus, que sí era cojonudo porque la muerte se extendía sola, fue detenido por la oportuna intervención de los hurones de laboratorio. Por tanto, según mi regla de que ninguna película con esos adorables bichos peludos baja del 8 sobre 10, le doy a esta un 8,5. ¡Nuevamente los hurones salvan el día!

Obsérvese cómo ya vienen de serie con el antifaz de superhéroe enmascarado:
están genéticamente predeterminados para la aventura.

domingo, 1 de noviembre de 2009

PROMESAS DE JESÚS A QUIEN NO RECIBA LA COMUNIÓN EN LA MANO

Impresionante documento visto en el facebook de Alerta Religión y colgado por ahí por una tal Angélica Pajares. Lo copio tal cual, cuando haga comentarios (pocos, que se comenta solo) irán en cursiva:
INTRODUCCION.

ESTANDO SUMERGIDA EN PROFUNDA ORACION LE FUERON MANIFESTADAS A UN ALMA PRIVILEGIADA LAS SIGUIENTES PROMESAS DEL SEÑOR A QUIENES NO RECIBAN SU SACRATISIMO CUERPO EN LA MANO.
SE HA DECIDIDO POR AHORA, VELAR LA IDENTIDAD DE ESTA PERSONA DEBIDO A QUE TODO ES RECIENTE.

NOTA PRELIMINAR.

ESTAS REVELACIONES POR SU NOVEDAD, NO HAN SIDO AUN APROBADAS POR LA JERARQUIA OFICIALMENTE. POR CONSIGUIENTE NO SE EXIGE LA FE EN ELLAS. SIMPLEMENTE DAMOS CONSTANCIA DE UNA REALIDAD, Y EN TODO NOS SOMETEMOS AL JUICIO Y DICTAMEN DE NUESTRA SANTA MADRE LA IGLESIA CATOLICA, EN CONFORMIDAD CON EL DECRETO DEL PAPA URBANO VIII.
(yo angelica, he leido este escrito, lo cogi de la iglesia en marques de vadillo (madrid) y esta en relacion a las palabras que le dijo el Señor a Guliana Grescio. en el libro la Palabra volumen VIII, donde Jesus le dice que El no desea ser recibido en nuestras manos, porque el es un alimento para el alma, y no para nuestro cuerpo, ademas nuestras manos no estan consagradas, no somos dignos de tocarle, solo los sacerdotes....continuo con el folleto).
ADVERTENCIA.

ENTIENDASE BIEN QUE LAS PROMESAS QUEDAN INVALIDADAS PARA TODO AQUEL QUE COMULGUE EN PECADO MORTAL, PUES DE DIOS NO SE RIE NADIE.
¡Tomaaaaaaa! A ver si vuelve de una vez el dios del Antiguo Testamento, que eran las risas.
TAMBIEN INCURRIRA EN DELITO, QUIEN A CONCIENCIA, MASTIQUE LA HOSTIA O LA TRITURE CON LOS DIENTES.
Claro, hay que rechupetearla como si fuera un risketo.
PROMESAS DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO.

1. A QUIENES SE ABSTENGAN DE HACER USO DE RECIBIR CON SUS MANOS MI PROPIO CUERPO, SANGRE, ALMA Y DIVINIDAD. YO PROMETO COLMARLES DE MAYORES BENDICIONES EN SUS MANOS, CORAZON, ALMA Y EN TODO SU SER.
¡A mí me toca, pues!
2.LES PROMETO MUCHISIMAS MAS GRACIAS EN SU PEREGRINACION EN LA TIERRA, CON LAS CONSIGUIENTES MAYORES GARANTIAS DE SALVACION Y DE AUMENTO DE GLORIA ESENCIAL Y ACCIDENTAL, POR TODO SU VIVIR ETERNO CONMIGO EN LAS MORADAS CELESTIALES.
3.ME SENTIRAN EN LA COMUNION TAN EN TODO SU SER Y CON TANTISIMA PLENITUD, QUE SE LES QUITE EL DESEO NATURAL DE TOCARME.
Pues menos mal, yo cada vez que veo una beata metiéndole mano al cristo, ahí sangrando en la cruz y lleno de clavos, tan gore él, me desasosiego. Claro que está bueno, señoras, el deseo de tocarle es natural, pero por favor, un orden que están en el templo.
4.QUIENES ASI OBRASEN, CON CONSTANCIA, RECIBIRAN GRANDES GRACIAS MIAS Y GRANDES BENEFICIOS PARA TODA SU CASA.
Habrá quien pida una tele de plasma, pero yo me conformo con un frigorífico nuevo.
5.PROMETO ASIMISMO, A QUIENES DEBIDAMENTE HAGAN LO QUE MAS DESEO, ESPECIALES PODERES EN SUS MANOS CONTRA LOS ENEMIGOS DEL ALMA Y A MUCHOS LES DARE DONES DE CURACION.
¡Ostras! ¡Poderes contra los enemigos! Este dios mola un huevo. Lo que no me queda claro es a quién va a dar los hechizos curativos. ¿Es aleatorio o te puedes hacer tú la hoja de personaje? ¿Hay algún criterio? ¿Un examen? Si se puede elegir yo me pido el Disco Flotante de Tenser. Vale que no es muy útil para enfrentarse a los enemigos del alma, pero si algún día venís de compras con mi abuela lo entenderéis.
6.YO PROMETO QUE, SI ASI PROCEDEN CON PERSEVERANCIA LLEGARAN EN TODO CON MAYOR INTENSIDAD, A BUSCAR SOLO MI MAYOR HONRA Y GLORIA, Y YO LOS ENSALZARE ESPECIALMENTE POR TODA LA ETERNIDAD.
7.TAMBIEN CONCEDERE ASI A LOS QUE POR AMOR A CUMPLIR TODOS MIS DESIGNIOS, SE ABSTENGAN DE RECIBIRME EN SUS MANOS, POR MAYOR ADORACION, HUMILDAD Y SANTO RESPETO, EL DON DE DISCERNIMIENTO DE ESPIRITUS CON MAYOR INTENSIDAD.
8.SUS NOMBRES ESTARAN ESCRITOS ESPECIALMENTE EN MI CORAZON, SI POR DARME MAYOR GUSTO, COMULGAN DEBIDAMENTE EN LA LENGUA Y NO EN LA MANO.
Dar mayor gusto con la lengua que con la mano... mejor no digo nada que luego me malinterpretan.
9.PROMETO TAMBIEN QUE LES AUMENTARE TODAS LAS VIRTUDES COMO RECOMENPENSA A ESA MAYOR HUMILDAD QUE SUPONE EL NO RECONOCER NUNCA LIMPIAS SUS PROPIAS MANOS PARA TOCARME.
Yo lo que no tengo limpia es la mente. Aunque si es por ganar superpoderes yo reconozco como sucio lo que haga falta.
10.PROMETO ADEMAS QUE PROPAGARAN FIELMENTE MI DOCTRINA, Y QUE VENCERAN CON MAS FACILIDAD TODA CLASE DE TENTACIONES.
11.NO DISTANCIARAN DE MI A LAS ALMAS AQUELLOS QUE ME RECIGAN EN LA LENGUA Y NO EN LAS MANOS, SI LO HACEN CON LA DEBIDA REVERENCIA Y VIVEN ASI DURANTE CADA UNO DE LOS DIA DE SU VIDA.
No me ha quedado claro. ¿Hay que llevar la hostia en la lengua a todas horas? La verdad es que es complicado, y lo sé por experiencia (cuando iba a misa de pequeño me entretenía a ver cuánto tiempo tardaba la galleta en disolverse, pero mira, ahora resulta que estaba munchkinizando inconscientemente).
12. PROMETO TAMBIEN QUE NO TENDRAN LAS PUERTAS CERRADAS PARA MI AMOR, QUIENES POR DELICADEZA HACIA MI GUSTO, ME DEN CONSUELO RECIBIENDOME DEBIDAMENTE SIEMPRE EN SU LENGUA Y NUNCA EN SUS MANOS.
¡Mente limpia, marranos!
13. SI ASI PERSEVERAN, POR MAS AGRADARME, COMULGANDO EN LA LENGUA, LES PROMETO LLEGARAN A OBRAR SOLO POR MI CORAZON, CON MI CORAZON, EN MI CORAZON, PARA MI DIVINO CORAZON.
14.ASIMISMO PROMETO A QUIENES DE ESTA FORMA ME HONREN, SER POR MI CORAZON MUY INTENSA Y COMPLACIDAMENTE ESCUCHADOS.
15.SI EN ESTO TAN IMPORTANTE PARA MI, ME DAN EL MAYOR GUSTO, GUSTARAN SIEMPRE, POR MI AMOR, EL SEGUIR MIS DIVINAS MOCIONES, Y YO LOS RECREARE ESPECIALMENTE, COMO PRUEBA DE MI COMPLACENCIA EN ESE HECHO DE QUE COMULGUEN SIEMPRE DIRECTAMENTE EN LA LENGUA Y NUNCA EN SUS MANOS.
16.ESTOS TALES HARAN SIEMPRE MUCHO MAYOR BIEN A LAS ALMAS EN CAMBIO QUIENES INSISTAN EN EL DESEO DE TOCARME SIN MAS, EN SUS MANOS, ESTARAN ENDURECIDOS EN MUCHAS COSAS HACIA MI VOLUNTAD. Y OSCURECIDOS ACERCA DE MI PROPIO GUSTO, DE MI PROPIA PREDICACION, DE MI PROPIO MAGISTERIO.
17.TODO LO CONTRARIO, A QUIENES TIEMBLEN EN SUS MANOS Y NO TOQUEN LA FORMA CONSAGRADA, SE PREPAREN ESPECIALMENTE EN TODO SU SER, Y A LA HORA DE TOMARME EN COMUNION, ME PIDAN QUE SEA YO SOLO Y NADA ELLOS, PROMETO LA GRACIA DE LLEGAR EN BREVE A UNA ALTISIMA PERFECCION CRISTIANA BUSCARAN MI ROSTRO CON MAYOR AMOR, SE OLVIDARAN MAS FACILMENTE DE SI MISMOS, TENDRAN SIEMPRE MI CORAZON CONSOLADO POR ESTE GESTO, RECIBIRAN MAYORES LUCES CELESTIALES Y TENDRAN MAYOR ALEGRIA DE MI CORAZON POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS.

PROMESAS A QUIENES DIFUNDAN ESTOS MENSAJES:
Qué guay, esto va por mí. Aunque no consiga cumplir los requisitos normales de superpoderes tengo premio de consolación.
1. PROMETO EL DON DEL CONOCIMIENTO DE LOS CORAZONES, A LOS QUE DIVULGUEN ESTAS PROMESAS.
¿Esto no es el premio de los Inmortales? ¡Y sin cortar ni una sola cabeza! ¡JA! ¡Jódete, MacLeod!
2.ALCANZARAN UNA GLORIA EXCELSA EN EL CIELO.
Pues parece que va molando el premio de consolación.
3.TENDRA LAGAR VIDA ESPIRITUAL, AUNQUE NO SIEMPRE MATERIAL, PERO EN POCOS AÑOS, COMO SI HUBIERAN VIVIDO MUCHISIMOS AÑOS DE SANTIDAD.
Un momento, un momento, un momento. Esto es un poco como la letra pequeña del contrato, ¿no? "Molarás, pero lo mismo te mueres pronto. Y encima los años se te harán largos". Tsk.
4.COLMARE DE GRANDES BENDICIONES A SUS FAMILIARES.
Al menos piensa en viudas, viudos, huérfanos y demás.
5.PROMETO ADEMAS QUE CUANTO MAS LAS HAGAN CONOCER, MAS ME DERRAMARE EN ELLOS.
¿Que me va a hacer QUÉ? ¿Y se me va a derramar *dónde*? Porque con tanta insistencia sobre lo de la lengua y las manos, en fin, yo no quiero ser malpensado, y menos con dios, pero es que...

Desde luego, empieza a mosquearme tanta letra pequeña.
6.LES HARE SENTIRME A MI DE MODO INEFABLE, EN UNA PLENITUD CRECIENTE.
7.NO LES PERMITIRE LAS EMPRESAS QUE ACOMETAN, SI NO SON DE MI AGRADO.
¿Te saldrá un mensaje tipo aventura gráfica? "No puedes acometer esta empresa. Pulsa H para conseguir ayuda".
8.PONDRE EN SU CAMINO, LUZ SUFICIENTISIMA, PARA QUE, CON UNA SOBREABUNDANTE ASISTENCIA MIA, EVITEN LO MALO Y HAGAN, NO SOLO LO BUENO, SINO LO QUE MAS ME AGRADA.
Sin duda solo hay que pulsar H. Llevaré siempre un teclado conmigo.
9.LES DARE AUN MAYORES GRACIAS, INCONTABLES, SI LAS EXTIENDEN CON FERVOR: CONSIDERAR UNA GRAN OMISION NO DAR A CONOCER MIS PROPIAS PROMESAS.

(Con la debida autorizacion).
Lo de la debida autorización lo dice Angélica, no yo. Pero sin duda no la molestará que extienda la palabra.

martes, 27 de octubre de 2009

El mejor papel de Sasha Grey

Dedicado a Luis Botonrojo y a la Dungeon Mistress, ellos saben por qué :P

Ya era hora de poner algo de cine para adultos en el blog, que sigo sin atreverme a colgar el de los pterodáctilos XD


"I guess it's time for my payment..."

Omegle & the once and future RPG

Hace unos días me pasaron esto vía Facebook:

Pensaba que sería algún tipo de coña, pero Tarkel I el Breve me puso sobre la pista: es una conversación de Omegle.

El invento este es simplemente un chat entre dos personas, completamente anónimo. Ni siquiera se usan nicks. Entras, tú eres "you" y el otro es "stranger" y hale.

Por supuesto, el resultado puede ser demencial. La Dungeon Mistress encontró un artículo sobre el inventor del asunto, pero lo mejor son los comentarios, donde la gente se dedica a recopilar sus propias conversaciones absurdas.

La mejor, esta que pego íntegra debido a su absoluta e inapelable genialidad:
Connecting to server...

Looking for someone you can chat with. Hang on.

You're now chatting with a random stranger. Say hi!

You: Ok 3 convos in 1 minute

You: new record

Stranger: @@ WELCOME @@

Stranger:

Stranger:

Stranger: YOU ARE STANDING AT A CROSSROADS; THERE IS A DARK CAVE TO THE NORTH, A RIVER TO THE SOUTH, A SMALL COTTAGE WITH A THATCHED ROOF TO THE EAST AND A CLIFF FACE TO THE WEST.

Stranger:

Stranger: >

You: Are you playing WOW?

Stranger: ? I DON'T UNDERSTAND "ARE"

Stranger:

Stranger: YOU ARE STANDING AT A CROSSROADS; THERE IS A DARK CAVE TO THE NORTH, A RIVER TO THE SOUTH, A SMALL COTTAGE WITH A THATCHED ROOF TO THE EAST AND A CLIFF FACE TO THE WEST.

Stranger:

Stranger: >

You: Hi

You: I WANAN GO EAST

You: EAST DAMN IT

You: EAST

Stranger: YOU ARE FACING A SMALL COTTAGE. THE CHIMNEY PUFFS WHITE SMOKE.

You: /PUTS ON SANTA COSTUME AND JUMPS DOWN CHIMNEY

Stranger: ? I DON'T UNDERSTAND "PUTS"

Stranger: YOU ARE FACING A SMALL COTTAGE. THE CHIMNEY PUFFS WHITE SMOKE.

Stranger:

Stranger: >

You: WHAT ARE MY OPTIONS

You: OK

You: GOT IT

You: I WANT TO KNOCK ON THE DOOR

Stranger: ? I DON'T UNDERSTAND "WHAT". TRY 'INV', 'LOOK', 'EXITS'

Stranger:

Stranger: >

You: LOOK

Stranger: YOU ARE FACING A SMALL COTTAGE. THE CHIMNEY PUFFS WHITE SMOKE.

You: "LOOK"

You: 'LOOK'

You: oh

You: RIGHT

You: INV

You: INV

You: 'INV'

You: "INV"

Stranger: ==INVENTORY== 2 PIECES LINT, 1 GOLD PC., 1 HAMMER

You: WHAT

Stranger: ? I DON'T UNDERSTAND "WHAT". TRY 'INV', 'LOOK', 'EXITS'

You: WHAT

You: OH

You: EXITS

Stranger: THERE IS A DOOR IN FRONT OF YOU. TO THE WEST IS A CROSSROADS.

You: DOOR

Stranger: THE DOOR IS LOCKED.

You: USE 1 HAMMER ON DOOR

Stranger: YOU STRIKE THE DOOR WITH YOUR HAMMER. HERNIATED CRACKS APPEAR ON ITS SURFACE UNTIL YOU CAN BREAK A HOLE IN THE SURFACE.

You: WALK IN

Stranger: YOU ENTER THE THATCHED-ROOF COTTAGE. THERE IS A BURNINATED PEASANT INSIDE. YOU SPY DRAGON TRACKS ON THE FLOOR AND DETECT THE PRESENCE OF CONSUMMATE "V"S.

You: USE HAMMER ON PEASANT

Stranger: YOU HAMMER AT DEM BURNED BONES. THE BRITTLE BONES BREAK APART AND A FOUL ODOR PERMEATES THE AIR. IN THE RIB CAGE YOU SEE A MAP.

You: LOOK

Stranger: YOU ARE IN THE THATCHED-ROOF COTTAGE. THERE IS A BURNINATED HAMMERED PEASANT INSIDE. YOU SPY DRAGON TRACKS ON THE FLOOR AND DETECT THE PRESENCE OF CONSUMMATE "V'S.

Holy jesus christ, what the hell is going on.

El futuro del rol, ante nosotros.


Editado por la mañana para poner el enlace al foro donde Tarkel lo descubrió, llenito de conversaciones absurdas.

domingo, 25 de octubre de 2009

Estrella invitada: el Niño Histérico y el rol

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3, NH4.
Anarroseo literal, ya sabéis.

Hola a todos: Del tema que os voy hablar hoy es sobre un tema de rol que me ha dicho un amigo de los scouts, que le gusta el rol. Resulta que en el instituto Galileo hay una actividad extraescolar de aprender a jugar y hay un chico que enseña a chavales a cómo jugar al rol un día a la semana una hora más o menos, yo creo que eso no está mal, sobre todo a los chavales que les gusta aprender a jugar y que encima en los institutos hacen esas cosas innovadoras y que yo sepa es uno de los pocos institutos que tienen esa actividad extraescolar, la verdad es que es una cosa que en muchos insitutos podría tener bastante aceptación.

La verdad es que si en mi instituto eso hay, no me importaría aprenderlo y saber cómo se juega ya que mi profesor particular no quiere enseñármelo, en fin si alguien quiere enseñarme cómo jugar al rol yo estoy dispuesto bueno y con esto me despido un saludo friki a todos.

martes, 20 de octubre de 2009

De cómo un pequeño fallo se convierte en una pifia épica

Impresionante vídeo de un pleno en el ayuntamiento de Leganés. Antecedentes: en Leganés gobierna el PSOE desde el inicio de los tiempos. Durante 23 días de junio y julio del 2007, al parecer por un desacuerdo entre IU y PSOE, la alcaldesa fue Guadalupe Bragado, del PP.

Y ahora, el vídeo:



No deja de ser una anécdota, pero deja clara la ética de este señor...


Visto en el Facebook de Tiberio.

domingo, 18 de octubre de 2009

Estrella invitada: el Niño Histérico vs Laporta

En episodios anteriores: NH1, NH2, NH3.
Lo anarroseo tal cual, que es la tercera o cuarta vez que me lo manda y yo ya paso de seguir corrigiéndole faltas.

Hola a todos: El tema del que hoy os voy a hablar se trata del fútbol y la política. Con esto me refiero a lo que hace el Presidente del equipo de fútbol del Barcelona. Este Presidente siempre que va con su equipo a otro país, dice que él es catalán y que él no es español, esa mentalidad que tienen un minoría de los catalanes, no me parece normal. Este presidente, cuando acabe su etapa como presidente se meterá en la política, porque cómo el presidente de un equipo de fútbol no tiene ni idea aunque su equipo gane, él sólo pone el dinero. Este tipo de personas quieren una independización de Cataluña, yo opino que si se quieren ir de España que se vayan pero en todos los aspectos, también en los deportivos, cosa que esto perjudicará al Barcelona ya que todos lo mejores jugadores del mundo se irán porque esa liga será poco competitiva y no tendrá emoción porque siempre ganará el mismo. Bueno con esto me despido hoy no me he podido explayar mucho ya que estoy demasiado liado, pero es que si no lo hago, hay cierta persona que se enfada y no entiende las situaciones.

viernes, 16 de octubre de 2009

Anuncio sorprendente

Entro en Youtube y cuál no sería mi sorpresa al ver esto en mi pantalla:


¿Los de Hazte Oír ahora se han vuelto ecoprogres o qué? ¿No están ocupados con la manifa de mañana contra el ultragenocidio del copón bendito? Todas las dudas se disiparon cuando pinché sobre el anuncio.

Un matrimonio de gilipollas demanda a una empresa por rodearles de 1500 maricones (actualizado por gilipollez propia)

ACTUALIZADO: ¡Pifia mía! Mirad al final del post.


Im-presionante. Noticia en castellano aquí, pero mejor el original (no os perdáis las fotos):
Italian couple sue shipping line because they were not told their holiday was a gay cruise

An Italian couple are suing a shipping line for £2,800 after claiming they were not told a relaxing holiday they had booked was in fact on board a ship hosting Italy's first gay cruise. (...)

The couple, from Terni near Perugia, had booked the cruise last month from with Grimaldi Lines from Civitavecchia to the Spanish city of Barcelona.

They had booked the holiday using loyalty points from a supermarket.Buit when they arrived at the port, they found the ship surrounded by TV crews covering the 'Revuelta gay cruise' - Italy's first all homosexual cruise.

Lawyer Antonio Francesconi, who is representing them, said he had written to Grimaldi telling them he was taking them to court and asking for £2,800 compensation.

He said: 'I have not yet received a response. It is not a question of discrimination but one of lost satisfaction because no-one had told them their holiday was at the same time as the gay cruise.

'When they booked the cruise, directly with the company, no-one told them it was also hosting the Revuelta event. They arrived at the port and saw the ship surrounded by the media.

'They thought it was because someone famous was on board but it was in fact due to the event - the 1,500 passengers were all gay and there were numerous gay events during the three days.

'My clients were also left embarrassed because among the passengers were people they knew and had no idea that were gay, which was uncomfortable for all parties.' (...)
Traduzco: ganan un viaje con los puntos de un supermercado y los gastan en un crucero, que resulta ser un crucero gay. El viaje es de Italia a Barcelona, y vuelta. A pesar de estar rodeados de 1500 gays con actividades para ellos, NO SE DAN CUENTA DE QUE LO SON hasta después de día y medio de viaje, y solo sospechan CUANDO VEN CÁMARAS ESPERÁNDOLES.

Puede ser que la empresa no les avisara del programa, y eso no está muy bien que digamos. Pero en día y medio no se dieron cuenta de lo que pasaba. Yo entiendo que es doloroso que te dejen tan sumamente claro lo idiota que eres, y descubrir que los gays son personas normales probablemente no sea plato de gusto para cualquiera, peronfín, tratar de sacarle 3000 euros a la empresa me parece sumamente exagerado. Y muy revelador.


Actualización: Me dicen en los comentarios que la noticia no dice que lo de la prensa fuera en Barcelona, sino en el propio puerto del que salieron, y tiene razón. Me he liado porque leí primero esta otra noticia, que no sé de dónde se saca la versión del día y medio (he mirado en otros sitios pero ninguna habla de eso).

Joé, qué cagada. Desde luego, eso cambia mucho las cosas. Dejo la entrada original como prueba de mi estulticia XD


Actualizado bis: El periódico del que supuestamente ha salido la historia es: http://www.corrieredellumbria.it/

Pero no entiendo ni papa, y si meto "gay" o "revuelta" no me salen resultados. Si alguien sabe italiano y es capaz de encontrar la noticia original se lo agradezco.

Hurt, de NIN, por Johnny Cash


Johnny Cash - Hurt (letra)

El original de Nine Inch Nails, aquí.

jueves, 15 de octubre de 2009

Vampiros vs zombies

Tenía al doctor Repronto olvidado, así que aprovecho para poner lo más lúcido y mejor explicado que le he visto en mucho tiempo: "Lo que viene de abajo"


"Drácula es el retrato del aristócrata putero que además de quedarse con el trabajo de tus tierras también quiere quedarse con tus hijas. Es la agresión para la que no hay justicia. Los vampiros son una élite: un terror que viene de arriba"

miércoles, 14 de octubre de 2009

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Ya ni me acuerdo de cómo la no-encontré.

lunes, 12 de octubre de 2009

¡Descubrimiento! (actualizado)

Mi Dungeon Mistress favorita me descubre las competiciones de bertsolaritza: rapsodas que improvisan sobre un tema que se les dice en el momento, con una métrica determinada.

Lo malo es que no hemos encontrado nada con subtítulos, pero con este os hacéis una idea. Al principio les dicen: "Uxue y Sustrai, esta noche habéis salido a ligar. Cada uno tiene su estrategia. Sustrai es un romántico mientras que Uxue, una macarra. En la barra del bar está Iñaki, y cada uno por un lado, le tenéis acorralado. A ver quién liga a quién."



Es difícil de narices, y sospecho que si lo entendiera me iba a gustar XD

La verdad es que me ha encantado la idea...


Actualizado: Jokin Segundo el Bárbaro transcribe y traduce en los comentarios:
Vamos con la traducción (un tanto libre, pero oye, traduttore tradittore ;)

Antes de comenzar dos detalles por temas de juegos de palabras: Sustrai es el chico joven, su nombre significa "raíz". Uxue es la chica, y su nombre significa "paloma".

Estitxu (presentadora): "Uxue y Sustrai, esta noche ambos habéis salido a ligar. Cada uno tiene su estrategia. Sustrai aparece como un romántico, al estilo de Bilintx (un famoso bertsolari) . uxue, por el otro lado, una macarra. En la barra de la taberna está Iñaki, y uno por un lado, la otra por el otro, lo tenéis rodeado. A ver quién se liga a quién."

Sustrai:
"Vaya un varón dandy hay en esa esquina. A ése la edad no le debe nada (le ha tratado bien). Destaca en el hablar, en la pose, en la atención. Me gustaría pasar la noche entre sus rizos." (Los rizos de Iñaki son broma recurrente)

Uxue:
"Tú no tienes ni idea, aparta, aparta, que le estás dando la lata con tanta palabra melosa. El (nosequé) pone la marca del éxito. Necesitas una bruja ya que tan bueno eres." (Referido a ella y a Iñaki)

Iñaki:
"Esto sí que es una comedia, vaya retrato (algo así como decir "esto es de foto"). Una, la grosería, el otro, el tacto. Uno el tira y afloja, la otra que a su cuarto. A mí me da un infarto seguro." (Última frase aventurada, porque no entiendo todo)

S: "Mis palabras más tiernas han ido a tu corazón, y ahí vienen de vuelta, rechazadas. Vamos a ir volando, como las palomas. Oye, ¿quieres ser mi (palabra ininteligible)?"

U: "¡Ay qué guapo estás con esa camisa! De verdad que he intentado estar tranquila. Te he soltado un botón con la mirada, y tú, si quieres, el resto con los dientes."

I: "No estoy acostumbrado al plan de (la misma palabra ininteligible). Aunque Sustrai la raíz (aquí va un juego de palabras, pero no lo entiendo). Esta me ha soltado un botón con los ojos, y el mando a distancia también lo tiene ella." (Ya sabemos el mando de qué ;)

S: "Para tí es el mando, viva, guapo, viva. Vámonos rápido al Maria Cristina (famoso hotel de San Sebastián). Haremos una gira hasta el balcón de la suite, y nos quedaremos mirando las estrellas."

U: "Ya le has aburrido, Sustrai, ¡qué diablos! Perdóname si no nací un poco más formal. Le estoy mirando el pelo de soslayo: antes lo tenía liso liso, ahora se le ha rizado."

I: "No todo se me ha rizado, no tengo todo más tranquilo (supongo que va por lo que va ;) Yo también nací de carne (algo así como "uno no es de piedra") Me ha llamado guapo, hay que ver. Estitxu, ¿no tendrás algún gay más como éste?"

S: "Quería ser romático, pero seré macarra y cambiaré el lugar (los papeles). ¿Te vas a decidir ya, Iñaki, puta? ¡Pareces un votante de EA (Eusko Alkartasuna)!"

U: "Ahora mismo se ha dirigido el hombre al golpe (¿la trampa?), que le ha sacado punta también al romántico. ¿Por qué tener que elegir sólo a uno/a? Enrollémonos los tres."

I: "No soy de EA, (aquí va una frase que no pillo). Nuestras raíces tienen trances como este. Mejor será que tome el camino de Uxue, vamos los tres a meter un hat-trick."

Perdón por todo lo que se pierde en la traducción, pero uno lo hace lo mejor que puede ;) Espero que les haya gustado el show y estoy abierto a sus opiniones.